psycheye

这个世界存在几种庆祝节日的方式？

我厌倦每个节日里到处拥挤不堪的城市，厌倦到处疯狂购物的人们，像一群饥饿的疯牛，一群被原始欲望所控制的动物。

还是喜欢一个安静的城市，只要能在某时抬头能见到一个对我微笑的人，就很温暖。

我们可爱的系馆。每次，都能让我看到，历史是有生命的，我甚只听到它呼吸和生长的吸气。

露台与红墙。我迷恋的厚重的历史的味道，将来未来的秋天的味道。

秋天似乎提前到了，百无聊赖地四处溜达，夏天还没来得及离开。于是，萧瑟成了温暖，妩媚酿出沉稳。秋蝉，寻寻觅觅竟然误入夏天的斑驳。

无所谓庭院深深——庭院本不深，深的是人心。

浅亦无妨。

最完美的对比：夏天的笑脸，秋天掩饰不住的忧伤。动与静。年轻与古老。轻快与沉重。天真与成熟。

甚至，我们有资本稍微做作，稍微矫情，一切都很可爱。哪怕剥离所谓文化的色彩，只简简单单用一个相当流行和通俗的词汇，漂亮。什么都写在表面上，满满的没留下想象的余地，却有惹人忍俊不禁的力量。

再一次想起那个已经被用成通俗词汇的专业名词，集体无意识。

透过画面，我看到了，荣格想让他的病人从甲虫身上看到的，我们每个人所热爱所追求所畏惧的东西。生命所固有的东西。最原始，也最沁人心脾。

在世界还不确定时开始相信，

在太阳还没升起时开始温暖，

在明天还不确定时开始微笑，

在答案还不确定时开始计划。

一切幸福得像幻觉。

保研，可笑的决策过程——早知如此，何必当初呢？

我经历过最浪漫的面试：

露台，蝉鸣，树荫，屋檐的绿瓦，和那双美丽的眼睛。

我经历过最失控的面试：

My dream 3 years ago was to attend PKU, but it has been changed by some events due to what happened these days.

我想，我一直应该说对不起，无论对谁，这样的回答都不能说不是伤害。面对既成事实的一切，这样的发泄是没有任何价值的，他不可能为之所动，只能觉得这无谓的攻击性多么幼稚和可笑。

你不是乐于在一堆人面前谈所谓梦想的人，况且，他们，并不是每一个对你而言都熟悉和亲切。梦想是不可被评判和审视的，更何况是十几年尘封的心情。

选择放弃，我真的不需要给你们提供理由。我喜欢，或，我不喜欢，这一切对我自己而言已足够。北大，对我来说，已经不是一个梦想，更不是可以如何被追求的实体——信仰；或者，一个永恒的精神存在。如果现在告诉我他们不得不违背所谓的公平民主自由之类，那，与北大何干？

海子的诗，子言的眼睛，旁听过的所有的课，和细心搜集的每一片雪花。对我而言，北大，不过如此。

“现实生于因缘的幻灭”。我不信命，但算命先生三年前说的，我也不得不再拿出来斟酌，用于给自己一个信得过的解释，为什么我要对着那些审视的眼睛说如此失控的话。

你们低估了那个词的力量。我还不敢说我的梦想是世界和平什么的，但至少它可以脱离于现实世界和而独立存在。不管被压得多深多痛，反抗的力量，永远不可能泯灭的。只是，形式不再那么幼稚。

My dream 15 years ago was PKU, and it will be in the coming 15 years and longer, without any attempt to attend it.

希望，哪一天能有勇气对她说对不起，她给的所有的信任和无条件的支持，不应该获得这样莽撞而孩子气的回答；更不应该让这些傻气的答案成为她可能被伤害的理由。不管怎么说，我喜欢她笑，她美丽的眼睛，她的敏感和紧张，她不露声色的关注，她挥手时带来的阳光。

就算在可笑和尴尬，所有不堪回首的午后和凌晨毕竟都结束了。喧嚣里，她的声音，安静而小心的措辞。我看到了，在意。

两个月零四天，哭着开始，哭着结束。挣扎得你死我活之后，我居然又回到了开始时的起点。预料之外，却似乎情理之中。性格决定命运，名言终究是名言，关键时候就看出来了。^_^自嘲一下。

风不动，心动。

“在重大决策时往往为情所困”。曾经在山东某名山算得的一卦，就再让它灵验一次吧。如果人人真的都在埋怨太多功利太少温情的话，希望这个决定能平衡掉一些人的一些伤感。

应验了一句本是用于爱情的名言：

有些人永远不值得你等，而那些值得的，永远不会让你等。

走过这段不堪回首的日子，才发现，一直回避和猜忌的，才在最真诚地默默关心。

又想起上学期从开题到写论文的那段狼狈的时间，反复得出错，不断的争吵，返工，一次次重头开始，又走投无路。错误的决策留下了长达两个月的欲罢不能。而你，一直在给我支持和笑脸。

你打断所有争吵的人，安静地告诉他们，你们让她说，我还要听呢。

我想，所谓缘分，大概也就长成这个样子吧。

我想，事情应该可以慢慢变得清晰起来了吧。

有个人，绝不可能像L. Wg或W.B. G那么会哄人，让人瞬间着迷，但她会记着她说过的，并一一兑现。

这才是最难得的，尤其对于他们。

我希望我现在已经足够冷静了。冷静得能不带任何发泄性质地写完这些话。

可是，我依然想很带个人情绪地问一下，谁能教教我，这个世界到底再怎样运作？

我可以安静地等几个通宵等你们约好了却永远没有兑现的电话，我可以三天完成你那个牛唇不对马嘴的研究计划，我可以忍耐你的暧昧模糊嘲讽戏谑，只要，你让我信任。

确实，以你作为著名学者的名声你的地位，你可以高高在上；

但，以我的人的权利和尊严，我也可以选择接受或者拒绝。

也许作为早就远离一切竞争关系的教授，我要你理解所谓压力所谓期待所谓痛苦所谓煎熬是不现实的，但你至少应该理解世界似乎还有其固有的公平规则，没有什么就是必然或应该。学生，即便如何有求于你，也至少是处于对你的信任和尊重。如果不会报以相应的尊重，你，不管是谁，至少都该学学怎么做一个最基本的人。

和别人比，你没有任何特别——顶多就是某某名校那块牌子罢了。而你，如果一旦把那牌子作为你私人目的的利器，你的一切也就和我心中的那个学校完全无关了。

该给的，能给的，我都给了。如果你最后发现我不符合你们的游戏规则，至少，告诉我一声，我也不是闲着无聊陪你们转圈玩的玩具。

你沙哑的声音，吸烟过度。

你圆滑的声音，不屑的语调，玩世不恭的态度，高高在上的口气。

京片子，头一次让我听着觉得不亲切，原来流畅与圆润也可以变得油腻恶心。

我震惊你感慨你的等待和焦急，就好像一次次爽约的是我。“明后天我有空就打电话给你”，好，我等你48小时；然后呢，你杳无音讯，装没事儿人似的。再约，再玩一次。

也许，你在试我；也许，你真的忙。没问题，我不抱怨什么。

但你也不至于一打通电话头一句就说我害得你找不着吧。I服了YOU！

官腔，俗气。太多世俗的味道已经掩盖了学者的气质。

诚然，你是我曾经报以最大希望的方向，也让我曾经几乎沉浸在绝望和痛苦里。整整一个月的挣扎和等待，我甚至都不曾耗去一点点耐心，因为，我以为，你是值得的。

我不是为了名校名师不择手段的人，我更不会饥不择食。没有你，我还饿不死，放心。

你比我、甚至比很多别的学者适应世界，但至少，你还没适应我。

也许，真的，如你所说，我们如果只是朋友会更好。很可惜，中科院和我都还不这么想。

我开始意识到，保研，是一场我们拿自己的皮做成玩偶的皮影戏。影影绰绰之间，间或流露白晃晃的舞台灯光，映衬着一张张笑嘻嘻的面具，不管剧情如何跌宕起伏，也无非一场走过场的游戏而已，年年上演，台下观众早已无任何新鲜感，却唯有幕后的演员，汗流浃背，声嘶力竭，却不知自己早就太过于入戏了，全盘忘了自己真是的存在。

一如《大明宫词》里的昆仑奴面具，无非，一个面具而已，无关于爱情的期待和邂逅的美丽瞬间。可怎么红色幕布背后那两位，都不曾察觉了呢？

Generally speaking，我痛恨发问卷。

有时候我越发怀疑每一份传说有上千样本量的数据背后到底是什么。所为随机化，所谓抽样，所谓如何大范围的调查？我们看不到一切，只能看到最后的一张简单的SPSS报表，成功者头上最简约而足以说明一切的光环。

估计某某学报的编辑们不会闲着在blog上晃荡吧……那么我也许可以在夜深人静的时候偷偷坦言一下，我永远做不到所谓的随机化。就像现在这个让我咬牙切齿的网络人格问卷，我只能在各个论坛上灌水灌到被封IP，骗来一些单纯而富有同情心的孩子来留恋一下。想必，肯填完它的人都是耐心的，对心理学稍有好感的，诸如此类。而即便是在向日葵找到的来访者，也无法涵盖各色典型人群。

不过，还是稍微宣传一下，那个该死的网络人格测验……

即便我知道它太长了，太专业太无聊了，即便它存在诸多足够致命的缺点，但毕竟，它存在着；而

存在就是合理。

此时我们姑且相信这句好了。